Il sesso, spiegato bene.

Attrazione sessuale assente o molto bassa. È un orientamento, non un disturbo né la conseguenza di un trauma. Si può comunque provare attrazione romantica e vivere relazioni.

Attrazione verso più di un genere. La pansessualità sottolinea che il genere non è il criterio principale dell'attrazione.

Identità di genere che non rientra nel binario uomo/donna: può essere entrambi, nessuno, una via di mezzo o fluida nel tempo.

Insieme di variazioni delle caratteristiche sessuali (cromosomi, gonadi, anatomia) che non rientrano nelle definizioni tipiche di maschile o femminile. È una variazione biologica naturale.

Cisgender: l'identità di genere coincide con il sesso assegnato alla nascita. Transgender: non coincide.

Sono strumenti, non gabbie: utili se aiutano a capirsi e a comunicare, facoltative se non servono. Orientamento e identità possono anche essere vissuti come fluidi nel tempo.

Sì. Le fantasie durante la masturbazione non sono una promessa né un desiderio di infedeltà: sono uno spazio mentale libero, spesso completamente scollegato da ciò che si desidera davvero nella realtà. Non dicono nulla sulla qualità della relazione né sull'amore per il partner.

Sì. Il desiderio di masturbarsi — come quello sessuale in generale — varia enormemente da persona a persona e nel tempo. Non farlo non è un problema in sé, così come farlo spesso non lo è: conta come ti fa stare, non se rientri in una "norma".

Sì, ed è molto comune. La masturbazione e il sesso di coppia rispondono spesso a bisogni diversi (esplorazione, rilassamento, addormentarsi più facilmente, conoscere il proprio corpo): l'una non sostituisce né giudica l'altra. Non significa che il partner "non basti".

È un vissuto comune, spesso legato a messaggi religiosi, culturali o familiari ricevuti da piccoli — non al fatto che la masturbazione sia oggettivamente "sbagliata". Riconoscere da dove viene quella colpa aiuta più che reprimerla; se il senso di colpa è molto forte e persistente, può valere la pena parlarne con un professionista.

No, sono tutti miti. Non riduce la fertilità né la quantità di spermatozoi disponibile a lungo termine, non causa disfunzione erettile e non riduce in modo permanente la sensibilità. È un'attività fisiologicamente sicura a qualunque età adulta.

Sì, è comune. Diventa un tema da approfondire solo se l'uso interferisce con la vita quotidiana, il lavoro, le relazioni, o se non riesci più a eccitarti senza — in quel caso ha senso parlarne con un professionista, non per colpa ma per ritrovare equilibrio.

Sì, è la norma per moltissime persone, specialmente per le donne: la masturbazione offre spesso una stimolazione più diretta e prevedibile del clitoride rispetto alla sola penetrazione. Non è un segno che qualcosa non funzioni.

In alcuni casi sì: se il corpo si "abitua" a un tipo di stimolazione molto intensa o particolare (ad esempio una presa molto forte, o una velocità che il rapporto di coppia non riproduce), può diventare più difficile raggiungere l'orgasmo con il partner. Non è un problema grave, ma è un tema reale che un sessuologo può aiutare a lavorare, ad esempio variando gradualmente la tecnica.

Sì, è una parte normale dello sviluppo sessuale, esplorativa e priva di rischi fisici. Diventa un tema di attenzione solo se è compulsiva, sostituisce altri interessi/relazioni, o coinvolge dinamiche non appropriate all'età.

Sì, del tutto. Non "sostituiscono" né "rovinano" nulla: sono strumenti come altri per esplorare il piacere, soli o in coppia.

Capita, soprattutto in fase di esplorazione del proprio corpo, ed è comune tra chi non ha mai avuto occasione di conoscersi con calma. Se persiste e ti crea disagio, vale la pena parlarne con un professionista — non per forza c'è "qualcosa che non va", spesso serve solo tempo, informazioni e meno pressione.

Storicamente e culturalmente sì — se ne è parlato molto meno, ed è stata più spesso taciuta o vissuta con vergogna. Ma è altrettanto comune, normale e sana: non esiste un motivo biologico per considerarla diversa da quella maschile.

Che il tuo corpo ha rilevabile il virus in questo momento — non un tumore, non necessariamente un problema permanente. Nella maggior parte dei casi il sistema immunitario lo elimina entro 1–2 anni. Il tuo medico ti indicherà il percorso di controllo giusto (ripetere il test, un approfondimento).

Non necessariamente. L'HPV può restare silente e non rilevabile per anni prima di ripresentarsi: è impossibile stabilire quando o da chi sia stato contratto. Non è una prova di infedeltà.

Sì, in linea di principio: è la scelta corretta, perché dà al partner le informazioni per decidere in autonomia su test, vaccino e protezione. Non è un'accusa né una colpa — è un'infezione comunissima — ma la trasparenza fa parte del prendersi cura l'uno dell'altra. La conversazione può diventare l'occasione per affrontare test e vaccino insieme.

Sì. Parlane col partner; il preservativo riduce (ma non azzera) il rischio di trasmissione. Non serve smettere di avere rapporti, a meno che il medico non lo indichi durante un trattamento specifico per i condilomi.

No: i condilomi sono quasi sempre causati da tipi a basso rischio, diversi da quelli collegati al cancro. Sono trattabili, anche se il virus sottostante può restare presente e le verruche possono ripresentarsi.

Non esiste una cura per il virus in sé: si curano solo le lesioni (condilomi, alterazioni cellulari), se e quando compaiono. Se il partner non ha sintomi o test alterati, non c'è nulla da trattare.

In generale no. In gravidanza i condilomi possono crescere di più per i cambiamenti ormonali: il medico li monitora e, se serve, li tratta con metodi sicuri per la gravidanza.

Sì. Il vaccino non cura l'infezione in corso, ma può comunque proteggerti dagli altri tipi di HPV che non hai ancora incontrato. Parlane con il tuo medico.

Dom(me): chi assume il ruolo dominante. Sub: chi assume il ruolo di sottomissione. Switch: chi alterna i due ruoli.

Il momento o l'episodio di gioco BDSM concordato, con un inizio e una fine definiti.

Hard limit: confini invalicabili. Soft limit: cose esplorabili con cautela e a certe condizioni.

Termine non dispregiativo per indicare la sessualità non-BDSM, “classica”.

Quasi sempre più cause insieme. Biologiche/ormonali: nell'uomo un calo del testosterone (spesso legato a obesità, sindrome metabolica o età); nella donna un'insufficienza ovarica o surrenalica (menopausa, anche chirurgica; chemio o radioterapia), che riduce estrogeni e androgeni. Psicologiche: stress cronico, sovraccarico lavorativo o familiare, depressione — anche come effetto collaterale della sua stessa terapia. Relazionali: conflitti di coppia, routine, mancanza di intimità emotiva. Farmacologiche: antidepressivi, contraccettivi ormonali, corticosteroidi a lungo termine. Spesso il calo del desiderio è secondario a un'altra difficoltà (disfunzione erettile, eiaculazione precoce, dolore ai rapporti): risolvere quella aiuta spesso anche il desiderio.

Le cause si dividono classicamente in organiche, psicogene e miste. Vascolari/metaboliche: la DE è spesso una “spia” della salute cardiovascolare — diabete, ipertensione, obesità e colesterolo alto danneggiano i vasi sanguigni necessari all'erezione. Ormonali: bassi livelli di testosterone, più frequenti di quanto si pensi negli uomini con DE. Psicogene: ansia da prestazione, stress, depressione — l'ansia attiva il sistema nervoso simpatico, che blocca fisiologicamente l'erezione. Farmacologiche: diversi farmaci comuni possono causarla o peggiorarla, tra cui alcuni antipertensivi, diuretici, antidepressivi e la finasteride (le statine sono a volte citate, ma le prove sono contrastanti: per molti uomini curare il rischio cardiovascolare di fondo aiuta, anziché peggiorare le cose) — non vanno mai sospesi da soli, ma discussi col medico. Stile di vita: fumo, alcol, sedentarietà.

Ormonali/vascolari: calo di estrogeni (menopausa, soprattutto se chirurgica), che riduce lubrificazione e flusso sanguigno genitale. Chirurgiche: isterectomia, chirurgia oncologica pelvica, interventi per prolasso, che possono alterare anatomia, vasi e nervi coinvolti. Altre cause mediche: diabete, infezioni urogenitali ricorrenti, depressione. Psicologiche: esperienze traumatiche pregresse, stress, ansia, distrazione durante il rapporto. Relazionali: stimolazione insufficiente, difficoltà del partner, mancanza di intimità o privacy. Spesso è classificato insieme al calo del desiderio, perché le due cose si intrecciano strettamente.

Nella forma primaria (presente fin dai primi rapporti), la causa è soprattutto neurobiologica — una maggiore sensibilità del riflesso eiaculatorio. Nella forma secondaria (acquisita dopo un periodo di controllo normale), le cause più comuni sono l'ansia (che aumenta il tono del sistema nervoso simpatico — la stessa via coinvolta nella disfunzione erettile — e distrae dal proprio livello di eccitazione), una disfunzione erettile concomitante, la prostatite o un ipertiroidismo. È una delle difficoltà sessuali più comuni e più trattabili.

Cause psicologiche più studiate: paura di una gravidanza indesiderata, rabbia o ostilità verso la partner (spesso inconsapevole), paura di perdere il controllo, paura del rifiuto o dell'abbandono, paura dell'intimità. È stata osservata anche un'associazione con un'alta frequenza di masturbazione o con uno stile masturbatorio molto specifico, diverso dalla stimolazione ricevuta nel rapporto di coppia (vedi anche la sezione Masturbazione). Cause organiche, più rilevanti per l'aneiaculazione vera e propria: lesioni neurologiche (midollari, neuropatia diabetica), chirurgia pelvica o della prostata, alcuni farmaci (soprattutto gli antidepressivi SSRI), bassi livelli ormonali. Va sempre distinta dall'eiaculazione retrograda (lo sperma va in vescica invece che all'esterno): stessa sensazione di “non eiaculare”, ma causa e gestione diverse. Un indizio: nell'eiaculazione retrograda l'urina subito dopo l'orgasmo può risultare torbida, perché contiene lo sperma finito in vescica — la conferma però richiede un semplice esame delle urine, da fare col medico.

Meno studiata e meno frequente della sua controparte femminile, ma reale. Cause organiche: lesioni neurologiche, bassi livelli di testosterone, problemi vascolari. Cause farmacologiche: soprattutto gli antidepressivi SSRI, che possono ritardare o bloccare l'orgasmo. Cause psicologiche: ansia da prestazione, difficoltà a “lasciarsi andare”, inibizione, conflitti relazionali. Spesso coesiste con l'eiaculazione ritardata, di cui condivide gran parte delle cause.

Tra le difficoltà sessuali femminili più comuni, con tipicamente più cause insieme. Biologiche: patologie generali (sclerosi multipla, insufficienza renale o epatica, fibromialgia, diabete, malattie vascolari periferiche), patologie degli organi pelvici (incontinenza urinaria, disfunzioni del pavimento pelvico, esiti di isterectomia), effetti di farmaci psicotropi (antipsicotici, antidepressivi), abuso di alcol o droghe, cambiamenti ormonali della menopausa, ipotiroidismo. Psico-sociali: sensazione di inadeguatezza sessuale, immagine negativa del proprio corpo o dei propri genitali, scarsa conoscenza della propria anatomia, poca comunicazione di coppia, atteggiamento negativo verso il sesso o la masturbazione, esperienze di abuso sessuale pregresse, tratti di personalità come introversione, stress e ansia, educazione o convinzioni religiose restrittive, e — spesso la causa più semplice da correggere — una stimolazione insufficiente o inadeguata durante il rapporto.

Non è solo una contrazione dei muscoli intorno all'ingresso vaginale: il corpo intero reagisce — gambe che si serrano, bacino che si sposta, schiena che si inarca, braccia che allontanano il partner. È un vero riflesso involontario, paragonabile per rapidità e automatismo alla chiusura della palpebra quando qualcosa si avvicina all'occhio: non lo si può controllare con la volontà, né lo si sceglie. Si accompagna a una vera fobia della penetrazione, di intensità variabile. La diagnosi differenziale con la vulvodinia si basa soprattutto sulla natura della paura: nel vaginismo è tipicamente immotivata — la paura di poter sentire male, più che il dolore stesso — mentre nella vulvodinia il dolore è realmente presente. In ambulatorio le due condizioni si distinguono con la visita ginecologica e con test clinici specifici (open labia test, soft touch test, finger insertion test, q-tip test). La gravità si misura con la scala di Lamont (modificata da Pacik) su 5 gradi; per la diagnosi il disturbo deve durare da almeno 6 mesi, in presenza di desiderio e tentativi di rapporto. Non sono state individuate cause organiche: traumi pregressi ed educazione sessuale rigida sono stati studiati come possibili concause, ma senza un legame statisticamente significativo dimostrato — va inteso soprattutto come un riflesso fobico, non come la conseguenza necessaria di un evento specifico. Relazionali: la disponibilità e il coinvolgimento del partner nel percorso di cura fanno una grande differenza. Condizioni mediche che possono coesistere: vulvodinia, infezioni vaginali ricorrenti, endometriosi. Si distingue in primario (mai stata possibile la penetrazione) e secondario (compare dopo un periodo di rapporti senza difficoltà) — il trattamento, se ben condotto, ha tassi di successo molto alti.

È un dolore vulvare cronico senza una causa visibile identificabile, di origine multifattoriale — non è “immaginario” né “solo psicologico”, anche se lo stato psicologico influenza quanto il dolore viene vissuto. A differenza del vaginismo, nella vulvodinia il dolore è realmente sperimentato, non solo temuto (vedi anche la sezione sul vaginismo per la diagnosi differenziale tra le due condizioni). Si descrive spesso come la somma di tre componenti: un'alterazione neuropatica della mucosa vestibolare (i nervi della zona diventano ipersensibili — un fenomeno chiamato allodinia, per cui anche un tocco leggero fa male), un ipertono/spasmo dei muscoli del pavimento pelvico, e una componente psico-sessuale che si sviluppa in risposta al dolore stesso. È stato ipotizzato un ruolo dei mastociti (cellule del sistema immunitario coinvolte nell'infiammazione), ma la scienza non ha ancora dimostrato con certezza il loro ruolo causale. Tra i fattori di rischio associati: infezioni ricorrenti (es. candidosi), fattori ormonali (alcuni contraccettivi orali) e una componente genetica non ancora ben definita. Si distingue in generalizzata o localizzata, provocata (dolore solo al contatto) o non provocata, primaria o secondaria (quest'ultima più frequente).